-доктор, а когда меня выпишут отсюда?
-когда кардиограмма распрямится...


-доктор, а я буду жить?!
-а смысл??


-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Q: В чем разница между грузовиком дохлых младенцев и грузовиком кирпичей?
A: В кирпич вилы не воткнешь.

Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой детей?
A: Воду вилами также не раскидаешь.

Q: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
A: Вилы.

Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
A: Тоже вилами.

Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
A: Так можно определить, какие еще живы.

Q: Как определить, что ты попал по живому?
A: Вилы слегка трясутся.





История из жизни (не моей)
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - ”лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.


***

- Так, больной, на следующей неделе Вас посмотрит Василий Петрович...
- А кто это?
- Это наш патологоанатом.


***

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

***

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и
некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!