Приколы : И кстати про холода
Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
В 1420 году в Париже была ужасная смертность от холода; волки забегали в город, чтобы пожирать трупы, валявшиеся непогребенными на улицах.
В 1468 году в Бургундии замерзло вино в подвалах.
В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.
Приколы : Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Приколы : Женская месть
Утро было пасмурное. Со страшным похмельем просыпались провинциальные мажоры, кряхтя и вздыхая плелись к холодильнику за банкой пива. День рожденья - грустный праздник Алена тоже проснулась, на ее голой груди лежала смуглая рука Андрея – манекенщика-мулата, на животе, украшенном свежим пирсингом, блестела в лучах солнца засохшая сперма. Вокруг валялись пустые бутылки, ошметки пиццы, окурки – все как после обычной веселой вечеринки в отеле, все как у людей.
Сняв с себя его руку, Алина завязала на плече простыню и ушла к окну курить, Андрей проснулся и подошел к ней
- не жалеешь?
- о том, что между нами произошло? Нет, все было нормально
- а я не помню нихрена, - посетовал Андрей.
- бывает, - Алена пожала плечами и ушла одеваться.
Вечеринка по случаю ее совершеннолетия удалась почти такая, как ей хотелось – много друзей, шумная компания, выпивка, полудетские конкурсы и пьяная любовь на рассвете. Вот только любовь планировалась не с тем. Олег бросил ее неделю назад, так и не объяснив почему. Поразмышляв и посоветовавшись мамой, Алена решила, что это либо из-за их общей приятельницы, либо потому что разонравилась.
Приколы : Как просрать миллион
Для некоторых куча денег лишь создает дополнительные проблемы. Вот несколько печальных историй о глупости, наемных убийцах, жадных родственниках и разбитых мечтах.
Для многих людей выигрыш в лотерее и есть американская мечта. Но для тех, кто выигрывает, реальность зачастую превращается в ночной кошмар.
«На самом деле выигрыш в лотерее — это совсем не то, что про это говорят», рассказывает Эвелин Адамс (Evelyn Adams), которая выигрывала в лотерею дважды (1985, 1986) на общую сумму $5,4 млн. Сегодня этих денег уже нет, а живет она в трейлере.
«Я выиграла американскую мечту, но все потеряла. Это было очень жесткое падение. На самое дно», говорит Адамс.
«Все хотели моих денег. Каждый тянул руки. А я так и не выучила простого слова „Нет“. Жаль, что у меня нет возможности все вернуть и прожить заново. Сейчас я бы вела себя умнее», говорит Эвелин. Она проигрывала деньги в игровых автоматах Атлантик-Сити.
Девушки, Звезды : Голая Дита фон Тиз в журнале Penthouse (6 ФОТО)

Сексуальная звезда, которая рассталась со своим мужем в декабре прошлого года, предстает на обложке журнала в черно-зеленом нижнем белье под заголовком: "Смотрите, от чего отказался Мэнсон!"
Приколы : Общество гендерного потребление
Есть "мужчины для семьи", причем, они делятся на тех, кто для "счастливой семьи", для "несчастливой семьи" и для семьи, которая "никакая".
Есть мужчины, которые не для семьи, но для долгих, эмоционально-насыщенных драматических отношений.
Есть мужчины "остроактуального типа" - для краткосрочных "приключений".
Есть мужчины для самопожертвования.
Есть мужчины для инвестиций (тот самый случай, когда будущие генеральши начинают с лейтенантов). Есть мужчины-"острова сокровищ". Последние делятся на тех, в ком сокровища могут быть найдены, и тех, в ком сокровища прячутся. И т.п.
В принципе, выбор мужчин - как выбор в хорошем супермаркете. Мужчины есть для всего. Женщине надо только научиться отдавать себе отчет в том, чего ей надо, и отличать мужчин одного типа от других. Ибо, если попытаться "употребить" мужчину определенной роли в ролях ему не свойственных, то произойдет не перемена мужчины, а трагедия.
Девушки : Голые девушки из газеты Жизнь. Подборка №1 (6 ФОТО)
Приколы : Как сдают экзамены любители разной музыки
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
Звезды : Ксюша Собчак целуется с Тимати. ФОТО

Приколы : О ненависти к Ксении Собчак
Во-первых, почему это она тупая офца? Человек, закончившый МГИМО, по-определению умнее тебя, неизвестный лох, который распинаеца в сваем дневничке, брызгая слюной во все стороны и крича, что она тупая офца.
Анекдоты : Все делов то...
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Смешные картинки : Прикольные картинки
Читать продолжение поста "Прикольные картинки"| просмотров: 339
Звезды : Голая Мишель Марш (ФОТО)

Лето, солнце, море… Что может быть приятнее? Разве что наслаждаться всем этим в компании полногрудой красавицы вроде Мишель Марш. Правда, можно столкнуться с неожиданными трудностями: большой бюст нуждается в настоящей поддержке. Изящные ладошки Мишель, отмечает "Твой ДЕНЬ", с таким грузом определенно не справляются.
Приколы : Инструкция для уебанов по покупке и эксплуатации сотового телефона
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

