Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону.

Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую!

Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти до вел до слез.

Если бы могли наблюдать первые современные Олимпийские игры, мы, вероятно, были бы очень удивлены: поскольку эти игры были рассчитаны в первую очередь на дам и господ, виды спорта, в которых проходили соревнования, были несколько странными. Сегодня – самые необычные соревнования за всю историю современного спорта.

1: Итак, на первой Олимпиаде был целый ряд неизвестных нам соревнований с мячом, отдаленно напоминающих лапту, теннис и крокет. Сейчас вряд ли кто-то сможет вспомнить даже, КАК в это играть. Также были заплывы матросов и лазанье по канату.

2 : Тоже довольно интересное для нас соревнование: прыжки в длину и высоту на лошадях. Победителем, естественно, становилась не лошадь, а наездник.

3: Престижное соревнование в фехтовании клюшками. Напомню, это программа соревнований Олимпийских игр. Притом, что, например, плаванье в эту программу не включили, поскольку оно в то время считалось развлечением, а не спортом. Спортменам-пловцам из Германии пришлось проводить параллельные Олимпийские игры.

Мой папа действует моей маме на нервы. Она так прямо и говорит: "Ну, это я не знаю что такое! Взрослый человек, а ведет себя..." Между нами девочками: он ничего такого особенного не делает. Просто если они куда вместе собираются, он спускается во двор первым и сразу прячется за дерево. Мама выйдет, посмотрит по сторонам растерянно: "Где же мой м-у-уж? Нету нигде моего му-у-ужа..", а тут он - раз! Выскакивает! Из-за дерева! Счастли-и-ивый! Правда, в последнее время он выскакивает не слишком быстро. Все-таки 82-й год человеку.

Так вот. Она злится. Мама то есть. А я отца за это обожаю! Я иногда сама с ним вместе за дерево прячусь. Если толстое, конечно. А то за тонким мы оба не умещаемся. И он меня тогда выпихивает. Сопит, локтем в бок толкает, мол, давай, давай, не мешайся тут, иди, доча, на фиг, не порть игру! Еще я его обожаю за то, что мухлюет в нарды. Одним словом, за все то мальчишеское, что пробивается и сквозь годы его, и сквозь скучные разговоры о том, "как надо жить, чтобы все было, как у людей".

Впрочем, не только его. Я вообще всех мужчин как вид за это обожаю! В лучших из них сидит такой себе Буратино, который непременно сунет длинный нос в чернильницу и капнет на чистый тетрадный лист и с руками немытыми за стол сядет, и азбуку на билеты в цирк променяет. И еще эти их игрушки... Ах, эти их игрушки!

Я никогда не буду болеть за футбольную сборную России. При любых раскладах. И не надо лечить меня за патриотизм. Патриотизм и наша футбольная сборная – понятия несовместимые. Просто вещи из разных вселенных. У меня есть набор понятий, согласно которым я ориентируюсь в этой жизни. Набор не идеальный, но некоторое место для патриотизма там отведено. У наших футболистов только одно божество – доллар. Правда, в последнее время они узнали, что есть еще и евро. Возможно, иногда они оперируют таким понятием как рубль, но это досадное недоразумение. Случается нечасто, можно и потерпеть. Иными словами, у меня с этими людьми нет ничего общего, у нас разные ценности в жизни. Вот за сборную Англии я болею, дай Бог памяти, года с 80-го. Так что завтра мы с вами будем по разные стороны баррикад. Думайте обо мне чё хотите. И похуй пчёлы.

Почему Англия? Тут всё просто. Мне было лет девять или десять, я любил хоккей и книги. Короче, все предпосылки для аццки романтического восприятия действительности имелись в наличии. В хоккее у нас тогда всё было ровно. Проигрыши воспринимались, как события из ряда вон выходящие. Обычно же вопрос был только в счете, с которым мы порвём чехов. Или канадцев. Никакой, короче, интриги. Ладно, думаю, посмотрим чо там с футболом. Посмотрел… Некоторые детские впечатления бывают настолько яркими, что навсегда врезаются в память живыми картинками. Как сейчас помню, первое же впечатление было не из приятных.

Ты – в Компании. Ты – ее часть. Компания позаботится о тебе, что бы не случилось. Куча ништяков. «Белая» зарплата, премии, полулегальные откаты, медицинская страховка, жилье, беспроцентные и бессрочные займы, Компания даже может быть твоим поручителем, если тебе понадобится вдруг уж очень много денег, а с таким поручителем, как твоя Компания ты действительно можешь взять очень много. Взять в банке, в котором обслуживается твоя Компания, и банк даже не будет пробивать тебя по службе безопасности, «финконтролю» и т.д. Зачем – все твои легальные доходы итак видны банку. Бери.. За тебя поручилась Компания.

За много лет работы ты приобрел в Компании много друзей. Вам всегда есть о чем поговорить. У вас много общих знакомых, много общих интересов, одни и те же корпоративные и не только, вечеринки, даже девок из какой - нибудь бухгалтерии вы трахали иной раз одних и тех же. После одних и тех же корпоративных вечеринок.

У тебя все хорошо – ты делаешь карьеру, матереешь. Сегодня – халдей на розничной точке. Завтра – халдей в офисе. Послезавтра – менеджер среднего звена. Дальше – руководитель среднего звена. В обозримом будущем – топ менеджер. Хорошая зарплата, хорошие перспективы, хорошие связи, все хорошо.

Шекспир называл духи "жидким пленником в хрустальных стенах", лирики называют их "одно из средств молчаливого взаимопонимания мужчины и женщины".. а современные модельеры называют духи "самым рафинированным дополнением туалета, раскрывающим умение женщины одеваться".

10 место: Первое дошедшее до нас название с посвящением венской королеве датируется 1367 годом: их впервые применила королева Елизавета в 1370 году. "Венгерская вода" продавалась только в аптеках и стоила очень дорого была предназначена "для хранения женского очарования". Благодаря этим духам 72-летняя королева имела колоссальный успех у мужчин, а возраст ее поклонников не превышал 35 лет.

9 место: Лет 15 назад по бартеру нам поступали духи – «Испахан». За их чудовищный запах их называли «Испогань». Парадоксально же то, что духи действительно были названы по имени восточного города Испагань.

Вам надоел ваш член? Он слишком маленький или слишком большой? Он встает когда не нужно и не встает в самый нужный момент? Иногда вам хочется оторвать его и выбросить в мусорку? Тогда вам повезло, потому что мы придумали самые изощренные способы избавления от члена!

1. Коммерческий
Продайте ваш член тому, кому он действительно нужен. Объявление можно оставить на аукционе или же обратиться в клиники пластической хирургии. Если ваш орган внушительных размеров, его оторвут вместе с руками! Этот способ самый безболезненный и к тому же денежный. Куда потом потратить вырученные средства решать вам, но уж явно не на девочек… :) Имейте это ввиду.

2. Пиротехнический
Этот способ идеально подходит для новогодних праздников. Подбираете длинную, но тонкую петарду и засовываете ее в член, оставляя торчать только небольшой кончик. Засовывайте петарду осторожно, т.к. может быть больно. Поджигаете петарду или просите друга сделать это. Спустя 5 сек, вокруг будет конфетти из вашего члена. Как вариант, это все можно проделать на спор перед восторженной толпой зрителей.

Опознать москвича в Петербурге несложно.

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские авторбусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

У меня порвался чайный пакетик.
Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит…
Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!
Несколько капелек воды попали на палец…
Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!
Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.
Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску…
Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз…