Анекдоты: Порция анекдотов

- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.
- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

Объявление при входе в подъезд:
"В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. "

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

- Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Выгуливаемся вчера в парке, вдруг дикий вопль: "ВЕРА! НЕ БЕРИ В РОТ!!!!". Оборачиваюсь - а там бабушка воспитывает годовалую внучку. А потом будут удивляться: и чегой та у Веры личная жизнь не складывается?!

Ехал в автобусе, видел девушку, у которой в аккурат на ж*пной части джинсов написано ANEL. А теперь может мне кто-нибудь объяснить гениальную идею китайцев? Они перепутали букву или пропустили?

ххх: да я тебя люблю!!!
ууу: а я тебя нет!!
ххх: ну и иди на **й!

попугай бегал по клавиатуре и умудрился наc*ать прямо между клавиш. теперь все стратегические запасы еды, накапливаемые стока лет придётся уничтожить :(

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -
трава.

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Вот щас выглянул в окно - там молния пи*ец какая. Но грома нету...
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а кто такие педе%асты?
- Ммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: "Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья".
- Папа, ну а что дальше-то было?
- Ну а что дальше, сынок?З асадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Женщины о сексе не думают. Они о нем мечтают.